stimmt, eh, das neue 911er Turbo Cabriolet rockt enorm:
http://193.175.6.203/pva/ui/pva/index_de.html

wasn scheiss http://www.astercity.net/~tobik/pingpong.html

Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke, gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen Sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einer der Männer das Bedürfnis überkommt, so... ." Beobachter entsetzt: "Reden Sie bitte nicht weiter." Er denkt sich, dass er sowas nie machen würde, eher wird er abstinent.
Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen Sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

lol ROFL wie geil...MUAHAHAHAH...ich lach mich tot

hrhr der war gut.

Eine Gruppe von Männern sitzen zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.

Einer der Manner greift zum Handy und antwortet:
- Hallo?

- Schatz bist Du das? Und was sind das denn fur Geräusche? Bist Du in der Sauna?

- Ja.

- Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000.-DM!

- Wieviel mehr?

- Na ja, so knapp 45.000.--DM

- Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.--DM. Verstanden?

- Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Handler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000.-- DM überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?

- Na gut, mein Schatz. Aber versuche den Preis noch auf 115.000.--DM runter zu handeln. Ok?

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

- Schatz, Du weisst doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiss ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal fur 4 Wochen einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?

- Na okay mein Schatz. Lasse es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt .............

- Ich danke dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf dich heute Abend zu sehen.

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

- WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT???

jaja fies noch machst du witze darüber wir sprechen uns in ein paar jahren...

hehehehe

Der is gut.....Del kennst du es schon?

Ein Ehepaar geht ins Krankenhaus um ihr Neugeborenes zu betrachten!

Die Krankenschwester:"Wie kann ich ihnen helfen?"
Das Ehepaar:"Wir würden gerne unsrer Kind sehen!"
Die KSchwester:"Oh, das tut mir leid, aber das liegt eine Etage höher wo die Kinder Keine Beine mehr haben!"

Keine Beine? Aber es ist unser Kind denken sie sich und gehen hoch!

Im 2ten wieder das selbe!
Das ehepaar:" Wir würden gerne unser Kind sehen!"
Die KSchwester:"Oh das tut mir leid, aber das liegt eine Etage höher, dass ist da wo die Kinder keine Beine und keine Arme haben!"

Nur noch der Rumpf? Aber es ist unser Kind denken sie sich und gehen hoch!

Im 3en wieder das selbe!
Das Ehepaar:" Wir würden gerne unser Kind sehen!"
Die KSchwester:"Oh das tut mir leid, aber das liegt eine Etage höher, dass ist da wo die Kinder nur noch aus dem Kopf bestehen!"

Nur noch der Kopf? Aber es ist unser Kind denken sie sich und gehen hoch!

Im 4en wieder das selbe!
Das Ehepaar:"Wir würden gerne unser Kind sehen!"
Die KSchwester:"Oh das tut mir leid, aber das liegt eine Etage höher, dass ist da wo die Kinder nur noch aus einem Auge bestehen!"

Nur noch ein Auge? Aber es ist unser Kind denken sie sich und gehen hoch!

Im 5en fragen sie wieder: Können wir unser Kind sehen?
Die KSchwester:"Ah ja, kommen sie bitte mit!"
Die Eltern stehen vor dem Brutkasten und sehen das Auge...Das ist unser Kind! Sie Winken und lächeln dem Kind zu!

Darauf Die KSchwester von hinten:" Geben sie sich keine Mühe, dass Kind ist blind!"

fies

äh naja .. n bisl .... scheiße .. nich wirklich zum lachen .. achja, fies , du hast auch schon bessere gebracht

rofl n1 muffin n1

nee muff, der ist echt schlecht!

Muff der is wirklich assig... ne ne ne

Ich weis, tiefschlag... aber wenn ich über alles was auf dieser welt schlimm ist nachdenken würde, dann wäre ich einer der einsamste Menschen auf erden

Beim Anatomieunterricht!

Der Professor steht vor der Leiche und erklärt den Studenten das Aufmerksamkeit und Wachsamkeit die wichtigsten Dinge bei einem Studium sind!
Der Professor:" Also, passen sie auf!!!"
Er nimmt seine´n Finger, steckt ihn der Leiche in den Po und lutscht ihn ab!!!
Der Professor:" Ich möchte das sie das alle nachmachen!"
Die Studenten stöhnen vor ekel und weigern sich erst, aber dann machen sie es alle! Einem nach dem anderen wird es schlecht und sie müssen Kotzen!
Darauf der Professor:" Tja, wenn sie Aufmerksám gewesen wären, dann hätten sie gesehen, dass ich diesen Finger (Zeigefinger) reingesteckt und DIESEN finger (Mittelfinger) abgelutscht hätte !"

Bääähhh der is aba geul

dAmit wollt ich den andere´n was auffangen

bääh eklig aber geil !!



Zwei Männer sitzen in einer Kneipe. Einer schaut sich um und beobachtet die anderen Tische. An einem Tisch zeigt ein Gast der Bedienung 3 Finger. Die Bedienung bringt 3 Bier an den Tisch. An einem anderen Tisch zeigt ein Gast der Bedienung ebenfalls 3 Finger. Sie bringt 5 Bier an den Tisch, die Gäste sind damit zufrieden. Wieder an einem anderen Tisch hebt noch ein Gast 3 Finger. Die Bedienung bringt daraufhin 7 Bier. Auch hier sind die Gäste damit zufrieden
Leicht irritiert fragt der Mann daraufhin seinen Kumpel, wie es denn dazu käme, daß der Bedienung jedesmal 3 Finger gezeigt wurden, sie aber einmal 3, einmal 5 und einmal 7 Bier bringt und das offenbar auch von den Gästen so gewünscht war.
Sein Kumpel klärt ihn auf: "Am Nebentisch sitzt der Kegelclub, die haben tatsächlich nur 3 Bier bestellt. Einen Tisch weiter ist der Schreiner- Stammtisch. Da muß man etwas genauer hinsehen, der eine Schreiner hat 5 Finger gehoben, aber wegen diverser Betriebsunfälle sind 2 Finger etwas kürzer. Und dort hinten im Eck ist der Informatiker- Stammtisch, die bestellen ihr Bier im Binärcode."




naja nich soo dolle :-/