Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer sind im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

geil! die leute sind ja wirklich ma lustitsch.

naja, hier ma nen schwachen mit bart:

ein aldibruder tod, kommt in den himmel, sagt der petrus: du kommst hier net rein!
aldi verkleidet sich, geht nochma hin, aber petrus lässt sich net verarschen und sagt wieder: du kommst hier net rein!
sieht der jesus den aldibruder heulend in der ecke sitzen, geht zu ihn und sagt: ich kann zwar nix gegen petrus machen, er ist, was das tor betrifft das wort hier. aber ich weiss schon, wie ich dich da rein schmuggel, komm unter meinen gewand!

also schlüpft er bei jesus unter den rock und die beden gehen so zum tor. und als sie an petrus vorbeigehen, flüstert jesus dem petrus zu: du, das is garnet aldi, das is schlecker!

Aus dem Protokoll des Feministinnen-Kongresses in Wien

zum Thema "Umerziehung des Mannes"



1. Wortmeldung:

"Mein Name ist Barbara. Ich habe meinem Mann

gesagt: Kurt, ab sofort kochst Du! Am ersten

Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag

habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage,

da stand das Essen auf dem Tisch!" Großer

Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!



2. Wortmeldung:

"Ische binne Graziella. Sage maine Manne: Luigi!

Appe soforte du putze Klo!

Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage

nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe

Luigi mitte Putzeaima inne Klo!" Tosender

Beifall, stehende Ovationen!



3. Wortmeldung:

"Isch Fatima. Sagen Achmed, müssen selber die

Hemd bugle! Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag

ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke

Auge wieder bisske gucke."

hrhr

entbindungsstation:
kind schwarz, sclhitzaugen und blonde haare. hebamme zur mutter ,, Die folgen von gruppensex!" mutter:,, bin ich froh, dass es nicht bellt!"

Zitat:

---

(@mecH^aw)hehe liv kannst dich daran noch erinnern ?

---

A****loch!

1. Wie bringe ich eine Giraffe in einen Kühlschrank?

Die richtige Antwort ist: Öffnen Sie den Kühlschrank, stellen Sie die Giraffe
hinein und schliessen Sie die Tür.

(Diese Frage prüfte ihre Fähigkeit, einfache Dinge auf komplizierte Art und
Weise zu tun.)


+++++++++++++++++++++++++++++++++++
2. Wie bringe ich einen Elefanten in den Kühlschrank?

Falsche Antwort: Öffnen Sie den Kühlschrank, stellen Sie den Elefanten hinein
und schliessen Sie die Tür.

Richtige Antwort: Öffnen Sie den Kühlschrank, nehmen Sie die Giraffe heraus,
stellen Sie den Elefanten hinein und schliessen Sie die Tür..

(Die Frage prüfte Ihre logischen Fähigkeiten.)

+++++++++++++++++++++++++++++++++
3. König Löwe ist Gastgeber einer Tier-Konferenz. Alle Tiere kommen, mit
Ausnahme eines. Welches Tier nimmt nicht an der Konferenz teil ?

Richtige Antwort: Der Elefant! ...er ist noch immer im Kühlschrank!

(Diese Frage testete ihre Erinnerungsfähigkeit.)


OK, falls Sie die letzten drei Fragen nicht richtig beantwortet haben, erhalten
Sie hier eine letzte Möglichkeit, ihre Führungsqualitäten unter Beweis zu stellen:

+++++++++++++++++++++++++++++++++
4. Sie stehen vor dem Fluss, in welchem die Krokodile leben. Sie möchten auf die
andere Seite gelangen. Wie können Sie das tun?

Richtige Antwort: Sie schwimmen einfach hinüber. Alle Krokodile nehmen ja
schliesslich an der Tier-Konferenz teil!

(Diese Frage testete Ihre Fähigkeit, komplexe Zusammenhänge zu erkennen.)

Falls Sie keine dieser Fragen richtig beantwortet haben, beruhigen Sie sich: Sie
sind perfekt zur Übernahme einer Führungsposition qualifiziert!!! *

Treffen sich zwei Sportler
>
> sagt der eine zum anderen "Ich hab jetzt übrigens einen Golfsack"
> antwortet der andere "Ach du Armer, das tut mir aber leid, wenn ich
> bedenke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!

http://www.bbszene.de/board/files/14031_1077645191.jpg

och der ist schon älter. aus 11freunde. de oder? aber klasse, das

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein." Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle, fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er, wie auch der andere Lehrer, mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt
weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

"Hier." sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

rofl ^_^

Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein
Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte
der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei
cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml
in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer
stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich klug
wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund
könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du
kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf das
Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine
Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen
gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich
krank schreiben und lief nach Hause."

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstille in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry
1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat
ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf:
"Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!" "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George
Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des
Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne
mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in
Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück
Scheiße!"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so
ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003

George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:

1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"

Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....

Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:

1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?"
Und 2. Wo ist Bob?"

ROOOOOFL

maddi, der steht hier schon irgendwo.

naja, über restliche witze konnt ich net lachen. witze werden hier teilweise echt ma schlechter und seltener. schad!

also wenn se schlechter werden sollen, sag das doch gleich:


- was haben ein Bademeister und ein Frauenarzt gemeinsam?

............... Immer nah am Becken!


- wann nennt eine mutter ihr kind GABRIELE?
.............. wenn sie nicht mehr weiß, ob ihr kind vom GAsmann, vom BRIefträger oder vom ELEktriker ist!