hab da auch was gutes:

KLICK

Würd mal sagen das trifft auf die hälfte der Leute hier zu

Ein Deutscher und ein Holländer sind auf der Jagd. Beide sehen einen Vogel und schiessen selbstverständlich auch.Der Vogel is tot. Jetzt sind sie sich nicht einig, wer ihn geschossen hat. Da sagt der Deutsche: Machen wirs so, wir treten uns gegenseitig einmal in die Eier. Wer am längsten am Boden liegt und sich die Eier hält hat verloren.Ich fang an.
Der Holländer is einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Meter Anlauf und tritt dem Holländer voll zwischen die Beine.
Der Holländer schreit und liegt 5 Minuten am Boden.
Nun sagt der Holländer: jetzt bin ich dran.
Darauf der Deutsche: Kannst den Vogel ruhig haben, ich will ihn nich mehr.

Ein Araber geht zur amerikanischen Botschaft um ein
Visum zu erhalten.
Der Beamte fragt und er antwortet:

-NAME ?
-ABDUL RAUF BIN SELAM.
-SEX ?
-5 TIMES PER WEEK.
-NO, NO !!! MALE, OR FEMALE ?
-MALE, FEMALE, SOMETIMES CAMEL!!!

jou, der hier ist wirklich gut:


Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in New York. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.

‘Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.’

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email ‘Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt.
Ich liebe dich auch. Ahmed’.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.

Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn : ‘Lieber Vater, ich hoffe, daß der Garten mittlerweile umgegraben ist und du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich nicht tun.

Ich liebe dich. Ahmed’.

ey Term das ´kenn ich von Fleischmann TV

hier auch was cooles von fleischmann^^ http://www.fleischmann.tv/musik/sexmaschien.mp3

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.
Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt..

@ term
ich kann nur das buch von heinz strunk "fleisch ist mein gemüse" empfehlen das ich vor ein paar monaten las. strunk beschreibt da das bizazre tragikomische leben eines tanzmusikers in den 80ern und 90ern in der hölle der provinz im norden niedersachsens und im südlichen schleswig-holstein,der auf schützenfesten meist immer nur "an der nordseeküste" vor schnapstrinkenden bürgermeistern und schützenkönigen spielen muss und seinen frust an merkur spielgeräten in spielhallen abreagiert. strunk ist auch bei studio braun. als ich über pfingsten in berlin war habe ich ihn abends dort auf live einer lesung gesehen (das war kurz nach unserem nachmittäglichen besäufnis in steglitz), und live war ich ein wenig von seiner performance enttäuscht. seis drum literarisch wird er sicherlich den geschmack der meisten von uns hier treffen. gibts auch als taschenbuch.

Das Lied von Termie is echt genial aber deins is echt kacke Fatzo

meinen humor versteht hier eh keiner

einfach nur schlecht das lied

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?" Herbert:
"Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der
Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer
eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich
endlich mit ihr getroffen." - "Ist doch super. Und? Wie war's?" - "Weil
ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz
mit Tesa am Bein festgemacht." - "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock
raus." - "Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten..."

boa n1

war das schonmal hier :

http://einzeller.tk/

gar nicht mal so unlustig ..

aaaaaalllllt und n faaaakeeeee

aber egal is ganz lustig

ach das datt nen fake is glaub ich nich, dafür is der text zu schlecht, da hätte sich der kerl was bessres einfallen lassen können .. aber lustig ists dennoch

Wie man andere in den Wahnsinn treibt:

1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern,
A5 Papier, 99 Kopien.
2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos,
um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn
du mit jemandem sprichst.
5.Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all
deiner Ãœberweisungen und Emails.
6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7.Singe in der Oper mit.
8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10.Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie deinem Chef.
12.Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.
14.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den Raum.
15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".
17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,
dass du es so magst.
18.Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch
machen kannst.
20.Hupe und winke Fremden zu.
21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und
iss nur die Bonbons an der Kasse.
23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24.schreib nur in kleinbuchstaben.
25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26.Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27.Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
28.Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und
stell sie der ganzen Straße entlang auf.
29.Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31.Hüpfe anstatt zu gehen.
32.Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse
"Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com" oder
"Elvis_the_King@Firmenname.com" bekommst.
33.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf Toilette."
34.Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem
Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es
versaut", und wiederhole es.
35.Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36.Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie
ein Sittich.
37.Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
38.Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
39.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht
reimen.
40.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf
einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party
gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müsse
43.Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch an die,
die dir diese Mail geschickt haben.

jou, der text ist gut, kannte ich aber leider schon, trotzdem noch ein paarmal geschmunzelt *g*

kannte ich auch schon, is aber lange her und ich musste wieder richtig lachen

und lachen soll ja gsund sein!

hoffentlich haben die damit recht