hoffe ich auch! sonst ist das mit dem spammen hier bald vorbei!

so schnell wirds wohl nicht widerlegt werden ...

glaub kaum

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment" , sagt Jesus, „ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

muuahahhr

Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa. Und nicht heulend und schreiend wie sein Beifahrer !

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeisst sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeisst sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"

Ein Mann hat seit Wochen Beschwerden im rechten Arm und überlegt schon zum Arzt zu gehen, da entdeckt er auf dem Bahnhofsklo einenen seltsamen Kasten, auf dem steht: DIAGNOSEAUTOMAT. Bitte werfen Sie einen Euro in den Schlitz und urinieren Sie in die dafür vorgesehene Öffnung. Der Automat diagnostiziert anhand Ihres Urins Ihren Gesundheitszustand.
Der Mann denkt sich: 'Naja, ein Euro ist billiger als die 10 Euro Praxisgebühr. Einen Versuch ist es mir wert.' Er wirft also einen Euro ein und pinkelt in die Öffnung. Der Automat fängt an zu rattern, und nach ein paar Sekunden wirft er einen Zettel aus, auf dem steht: Sie haben einen Tennisarm. Halten Sie ihn zwei Wochen lang warm und ruhig, dann wird er ausgeheilt sein.
Der Mann ist verblüfft. Auf dem Heimweg denkt er: 'Ich muss doch mal sehen, ob ich den Automaten nicht austricksen kann!' Zu Hause lässt er sich Urin von seiner Frau aund seiner Tochter geben und schüttet auch noch etwas von seinem Hund dazu. Zu guter Letzt holt er sich noch einen runter, spritzt sein Sperma dazu und rührt das Ganze gut um. Dann geht er mit dem Glas zum Bahnhof, steckt wieder einen Euro in den Automaten und schüttet die Flüssigkeit in die Öffnung. Der Automat fängt an zu rattern, und rattert und rattert ... Dem Mann steht schon die pure Schadenfreude im Gesicht geschrieben, da erscheint ein Zettel, auf dem steht: Ihr Hund hat Würmer. Ihre Tochter ist seit sechs Monaten auf Heroin. Ihre Frau ist in der vierten Woche schwanger, aber nicht von Ihnen. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, heilt Ihr Tennisarm nie aus!

Bush und Blair sitzen in einem Restaurant und sind sehr vergnügt. Sie lachen sehr laut. Irgendwann steht ein Gast auf und geht zu dem Tisch der beiden:
"Sagen sie mal, finden sie es in Ordnung so vergnügt zu sein? Sollten sie sich nicht ernste Gedanken machen, immerhin sieht die weltpolitische Lage ja nicht so gut aus?
Daraufhin Blair:" Na ja, wir haben gerade beschlossen, wie wir weiter vorgehen werden. Wir wollen 5 Millionen Moslems und einen Arzt töten?"
Fragt der Mann verwundert:"Wieso wollen sie denn einen Arzt töten?"
Sagt Bush:"Siehst du. Ich habe dir doch gesagt, dass kein Schwein nach den 5 Millionen Moslems fragen wird."

Zwei Amerikaner fahren auf dem Nil, als plötzlich ihr Boot ein Leck hat und untergeht. Beide springen ins Wasser und sehen wie am Ufer die Krokodile ins Wasser gleiten und auf sie zuschwimmen. Meint der Eine zum Anderen: "Das ist mal wieder typisch: so ein armes Land aber die Rettungsboote von Lacoste!"

http://www.lachschon.de/slide.php?id=17268

der picknick scheiss is geil,

http://www.henryk-broder.de/tagebuch/winwin.html

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller
Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch
Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin Fan von 1.FCK und stolz darauf!"
"Kaiserlautern ?ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der 1.FCK?"
"Weil mein Vater aus Kaiserslautern kommt und als
Jugendlicher beim FCK gespielt hat und meine Mutter auch aus
Kaiserslautern kommt . Beide sind natürlich
FCK Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

vielleicht bin ich zu betrunken und der witz zu flach, aber ich lache gerade köstlich darüber:

Joe war sehr erfolgreich in seinem Beruf, jedoch als er älter wurde, litt er immer mehr unter starken Kopfschmerzen. Die Doktoren die er besuchte konnten Ihm nicht helfen, so lief er von einem Doktor zum Anderen, bis er einen fand, der Ihm helfen konnte.

"Die gute Nachricht ist, ich kann Sie von ihren Kopfschmerzen heilen" sagte er." Die schlechte Nachricht: Wir müssen Sie kastrieren. Sie haben eine sehr seltene Krankheit, die bewirkt, daß Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer Wirbelsäule gedrückt wird. Dieser Druck verursacht Ihre extremen
Kopfschmerzen. Der einzige Weg den Druck zu mindern: entfernen der Hoden."

Joe war schockiert und deprimiert, aber am Ende entschied er, daß er keine Wahlmöglichkeit hatte, die Kopfschmerzen zuviel für ihn waren.

Als er das Hospital nach der Operation verlies, vermisste er einen wichtigen Teil von sich. Er ging die Strasse entlang und fühlte sich wie ein anderer Mensch. In diesem Moment wurde Ihm bewusst, das er neu beginnen kann und ein komplett neues Leben führen kann. Er kam an einem Herrenausstatter vorbei und dachte "Das ist es was ich brauche, einen neuen Anzug." Er betrat den Laden und sagte zum Verkäufer:"Ich möchte einen neuen Anzug."

Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 52." Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen." Der Verkäufer sagte:"Das ist mein Beruf." Joe probierte den Anzug an. Er war Perfekt. Als Joe sich so im Spiegel betrachtete, fragte der Verkäufer:"Wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Joe überlegte kurz und sagte:"Sicher."
Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, . Größe 42." Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen." Der Verkäufer sagte:"Das ist mein Beruf." Joe probierte das Hemd an. Er war Perfekt. Als er den Kragen im Spiegel richtete, fragte der Verkäufer:" Was ist mit neuen Schuhen?" Joe sagte: "Sicher." Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 9 1/2." Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen?" Der Verkäufer sagte:"Das ist mein Beruf." Joe probierte die Schuhe und sie waren wie für Ihn gemacht. Der Verkäufer fragte:" Wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Joe sagte: "Sicher." Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 7."

Joe lachte und sagte: "Nein, ich trage Größe 5, schon seit meinem 18. Lebensjahr."

Der Verkäufer schüttelte den Kopf und sagte erstaunt: "Sie können keine Größe 5 tragen. Das würde Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer Wirbelsäule drücken. Dieser Druck würde Ihnen extreme Kopfschmerzen verursachen ... "

hier noch einer, allerdings glaube ich,d aß er hier bereits drin steht, aber k.A..

Ein Ami, ein Bifke und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver, zerschießt das Glas in tausend Scherben und ruft: "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!" ...
... Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!"

ojeoje .. der is schon arg konstruiert, der mit den hoden ... also naja

http://www.toey.de/pics/gallery/445_big_paris.jpg

Zitat:

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http://www.toey.de/pics/gallery/445_big_paris.jpg

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jup, sieht man auf den ersten blick.